Se aparece la virgen. A unos pastorcillos en un pueblo que queda donde su hijo Jesucristo soltó la bicicleta. Les anuncia que volverá a aparecer unos días más tarde. Se monta el pollo. La virgen se les vuelve a aparecer, o, en su defecto, un solano tal que les seca la ropa y puede que la corteza cerebral a todos los presentes. La virgen hace tres profecías, por llamarlo de algún modo. Las dos primeras consisten en una visión del infierno y en la caída del bloque soviético. La tercera es un secreto. . Además, se entretiene en decirle a los críos que se va a cepillar a dos de ellos en un breve plazo
A partir de aquí, todo se vuelve un poco Monty Python. Uno se preguntaría para qué se toma la Virgen tantas molestias en aparecerse para que luego no se pueda conocer lo que anuncia…. El momento en el que los pastorcillos se reúnen con los allí congregados para explicarles tan sagrado encuentro, sería digno de competir con los mejores momentos de “La vida de Brian”:
-¿Qué os ha dicho la Virgen?
-Bueno, a ver,… básicamente, que se va a cargar a dos de nosotros en cuanto tenga un rato, entre otras cosas.
-Sí, muy bien. ¿Qué más?
-Un poco de esto, un poco de aquello, el infierno, la conversión de Rusia, y..
-¿Y…?
-Que Florentino se irá del Madrid en 2.006
-¿Qué?
-Es igual. No tiene importancia.
-¿Y Eso es todo?
-Er.. No. Hay más. Pero no podemos contarlo.
-¿Qué?
-Que no podemos contarlo
-¿Cómo que no podéis contarlo?
-Pues eso. Que no nos deja.
-¿Quién no os deja?
-La Virgen.
-¿Se os ha aparecido la Virgen?
Ya sé que todo esto suena un poco/bastante absurdo, pero es que es lo que hay. En efecto, la Virgen se cargó a dos de ellos en cuanto tuvo un hueco, y a la superviviente no le quedó otra que meterse a monja… En fin, no hace mucho que el Vaticano anunció que la tercera profecía avisaba del atentado a Juan Pablo II, lo cual sonó un poco raro, ¿No? Sobre todo por darlo a conocer tan a toro pasado…. Hay mucha gente que no se cree que ése fuera el contenido de la tercera profecía….
Anoche, en Cuarto Milenio, entrevistaban a una familiar de la pastorcilla superviviente, la cual manifestaba que aquélla le había revelado que la Virgen le había pedido que rezara el Rosario a diario. Que los problemas del mundo se debían a que la gente ya no rezaba el Rosario. Claro, los problemas del mundo no tienen nada que ver con los índices bursátiles, ni con la dependencia del petróleo, ni con la globalización mal entendida ni con la lucha de clases…. basta con rezar el rosario por las mañanas y todo resuelto.
¿Qué pasó realmente aquella tarde? Según fuentes de la Iglesia Católica, la tercera Profecía alertaba de una “profunda disensión” en el seno del propio vaticano. Si es así, habrá que esperar a que el Vaticano compita finalmente con sus propias selecciones deportivas… Y la profecía se habrá cumplido. O tal vez baste con que todos los curas, obispos y (por qué no) cardenales gays salgan del armario. Por lo de la disensión profunda, digo.
-¿Puedo hacerle una pregunta, señora’
-¿Una pregunta?
-¿Es Usted virgen?
-¿Que si soy virgen? ¡Pues vaya preguntita que hace el tío!
De la película La Vida de Brian del grupo Monty Python
Sin posteos relacionados.
Tio, a ver si cuidamos las palabras.
Uno no puede encontrarse un título tan agresivo.
Que uno está en tratamiento, por dioooooooooooos
Pero ya centrándonos en el tema, los misterios de esa ciudad yuyu, son los más inútiles nunca guardados.
Eso es como si ahora descubren que nefertitis todo lo que montó para no ser profanada, lo hubiera hecho simplemente porque era una cachonda, que también, y no tuviera que ver con ritos a dioses y tonterias varias.
No creas que no lo pensé, no. Pero es que los títulos son lo que son, y claro… Nada, una tisana, un partido del Betis y como nuevo…
lo del partido del Betis, después de lo de ayer, también lo veo agresivo
¿me meto en vena la tisana, mejor, no?
Partidazo